Аноним. Сейчас мне 20, но думаю также

Начнём с того, что всё ниженаписанное стоит считать бредом сумасшедшего. Меня зовут Виктор Б, мне 17 лет, телосложение среднее, русые кучерявые волосы и карие глаза, артистичная форма лица и т.д.. Не выделяюсь ничем кроме угрюмого вида и временами глупыми шутками. Но в моей голове целая бездна. Мрак идей. Внутри меня живёт что-то тёмное и всепоглощающее.
Я решил начать эту писанину из-за переизбытка разочарования и безысходности. Что-то типо личного дневника. Мне кажется, что каждый, кто начинал что-то подобное, втайне надеялся на то, что эту книгу кто-то прочтёт. Кто-то сможет понять его. Испытать то, что чувствует он. Но письмена — не мысли. Нельзя передать всё то что думаешь на бумаге. Только в эту минуту можно надумать больше, чем я уже написал.
Далее я буду размышлять на разные темы, но все они буду сводится к одному: бессмысленному трепету. Если эти строки сейчас видят не мои глаза, а чьи-то другие, то удачи тебе познакомиться с частичкой меня, дорогой читатель.
И вот я уже тебе соврал. Никакой ты мне не дорогой. Даже если это я сам, то я не испытываю к тебе ничего более равнодушия. Возможно, даже неприязни. Я люблю врать. Многие люди врут, чтобы облегчить свою или чужую жизнь. Они обманывают самих себя. В надежде приглушить бывшую, нынешнюю или будущую моральную или физическую боль, люди лгут. Лгут, чтобы получить выгоду. И это нормально. Наоборот, человек, который не может соврать, уже считается нонсенсом. Это странно. Скорее всего, он даже ещё более психически нездоров, чем тот кто врёт на постоянной основе. Как я например. Я вру автоматически, иронизирую, искажаю даже повседневные вещи. И мне это нравится. Это часть моей натуры. Наверное, я испытываю презрение к людям, которые спрашивают что-то у меня. Неосознанно, я считаю, что собеседник сам может и должен обо всём догадаться и моё участие в раскрытии того или иного факта не очень то и требуется. Иногда ложь — это скорее дань традициям. Как, например, в выражении “Дорогой читатель“. Надеюсь, вы меня поняли.
Политики врут, чтобы добиться своих целей. Врут во благо себя, изредка — народа. Кому нужны беспорядки которые лишь усложнят разрешение какой-либо ситуации в стране, или того хуже, мире? Экономисты врут, чтобы приумножить свои блага. Врачи врут, чтобы помочь пациенту. Родители врут, чтобы ребёнку стало легче. Вор врёт, чтобы спасти себя. Обман в нашей жизни имеет две стороны медали.
Если вы врёте, то поздравляю, вас можно считать полноценной личностью. И если вы врёте хорошо, то вы ещё лучше чем большинство. Но самый пик этой силы, магии обмана — самообман. Самовнушение способно на поразительные вещи. Человек может умирать от неизлечимой болезни, а поверив в себя — жить дальше. Люди не хотят верить правде, поэтому придумывают свою истину, в которую легче поверить. И это помогает. Хороший путь.
Ты скажешь: «Да кто ты такой чтобы решать что-то или судить кого-то?»; «Какой вообще от тебя прок?»; «Ты пишешь ерунду.»; «Ты говоришь очевидные вещи.». Я вам отвечу.
Мне всё равно. Наплевать что вы думаете, срать я хотел на ваше мнение. Я пишу то что думаю, и никто не сможет меня переубедить. Мало того, что я лишь набор букв, так ещё и ты возможно не существуешь. Короче, нам с тобой никак нельзя начать контактировать. Конечно ты можешь попытаться сказать что-то моей живой, дышащей ипостаси, но и он навряд ли обделит твоим словам больше толики внимания.
Итак, мы столкнулись с ещё одной стороной обмана. И имя ей “Правда“. Она тоже бывает разной. Правда может как огорчить так и обрадовать. Вы об этом уже знаете? Чхать. Я лишь продолжаю свой поток мыслей.
Обратимся к ситуации. К вам неравнодушен человек, а вы к нему ничего кроме жалости не испытываете. Спустя время он вам надоел, но вы понимаете, что без вас эта личность начнёт затухать, и, возможно, потухнет. Даже умрёт возможно. Вам неинтересен этот человек, но вы продолжаете с ним общаться, потому что внутри что-то шепчет вам: «Помоги ему. Обмани и спаси. Разве тебе сложно просто обращать на него внимание?». По-началу вы даже слушаете своё внутреннее “я“, но со временем вы понимаете, что устали. Больше нет даже желания помогать кому-либо, потому что этот человек выпил вас досуха. Вы эмоционально выгорели в попытке спасти его. Но ничего не меняется. По крайней мере для вас. Из-за слабости, вы не можете бросить своего знакомого. А этот человек так и продолжает быть частью вашего бытия. Что бы вы сделали, если понимаете, что исчезнув, обречёте такую личность на смерть?
Вот и я не знаю. Поэтому правда и страшна. Сказать её бывает жутко, а не сказать ещё страшней. А знаете что самое грустное? Этот человек может вас заменить. Вот так вот просто. Вы думает, что являетесь единственной соломинкой этого утопающего, но потом понимаете, что вас променяли. Вот вроде вы этого и хотели, избавиться от него, а по итогу то — уже и ты не нужен. Забавная ситуация получается. И теперь уже ты не можешь без этого человека. А вроде как и можешь. Странно жить.
Казалось бы, ничего не поделаешь, но это не так. Всегда и везде есть альтернативы. Всегда можно что-то поменять. Всегда ты можешь оглянуться. Всегда можешь окликнуть. Всегда можешь броситься в лапы холодной смерти. Всегда можешь сказать заветные три слова, какими бы они не были. Абсолютно всегда можно выбрать дальнейший свой бренный путь.
Поразительно, да? Лишь от обмана и правды наша жизнь может кардинально измениться. А сколько ещё не затронутых аспектов есть в нашей жизни?
Я хочу рассказать многое, но этого “многого“ так много, что и не уместить в эти байты, что появляются от каждой выведенной мной букве. Вам никогда не казалось, что наше тело неудобно? Неудобно ходить, есть или общаться. Да даже смотреть неудобно. Думать некомфортно. Как-будто, биологический человеческий механизм далеко не совершенен как хотелось бы.
Продолжу по порядку(какой порядок может быть в хаосе моих раздумий) С рождения. Опишу свою жизнь, почему бы и нет? Эти текста никому не будут интересны, это уж точно. Ну может буду лишь тем кому интересен я. Неважно.
Человек рождается. И уже на этом моменте возникают тысячи вопросов. Как он это сделал? Для чего родители зачали его? Почему вообще существует такое понятие как рождение? Каким новорождённый станет когда вырастет? Для чего всё живое продолжает размножаться? Множество вопросов и такое же множество ответов. Даже на самые простые вопросы можно ответить неочевидное. Так вот, спиногрыз появился на свет. Он ничего не понимает, его личность даже ещё не сформировалась. Так можно ли считать это существо человеком, если главное отличие человека от животного — это разум? Конечно можно. Конечно нельзя. Можно раздумывать на эту тему, но я не хочу.
Человечек издаёт первый крик. Его голос знакомит мир с этой личинкой человека. Кто знает, насколько сильно этот карапуз повлияет на него… Останется ли след в истории людской от этого прекрасно-омерзительного создания или его имя, и имя его предков и потомков его, сгинет в песках истории. Никто не даст ответа на этот вопрос. В жизни человека может произойти всё что угодно.
Спустя пару дней, ребёнок успокаивается и начинает уже смотреть на мир, хотя и ничего не понимает и большую часть времени спит. Месяца спустя, он уже может говорить слова и спокойно ползает. Спустя год-два, уже нормально ходит. Начинается осмысленная речь, хотя и малопонятная и односложная. Примерно к пяти годам, человек внутри ребёнка просыпается. Уже тогда он может начать думать над тем кто он и что такое в перерывах между тем чем должен заниматься молокосос. В садике и в начальных классах, появляются увлечения, а если таковых нет, то он просто ещё не нашёл себя в чем-то. Ну не может из бесконечности различной деятельности, человека не интересовать ничего.
Наверное, я начал отличаться от других в садике. Частенько, я сидел в сторонке и думал. На меня очень сильно повлияли кино и мультики что тогда крутились по телеку в спальне моих родителей, точнее нашей спальне. Опустим подробности, ибо я не хочу писать свою автобиографию, потому что я ещё ничего не сделал и ничего не сделаю, чтобы быть достойным на подобную книгу. Я пишу о том как я сошёл с ума. Вернёмся к теме. Меня очень интересовал космос. Мне нравились динозавры. Мне нравилась война. Лишь мой мозг знает сколько в моей голове произошло космических баталий и прочих историй. Правда, что это ненормально, представлять смерть и насилие в подобном возрасте?
В начальных классах я также не выделялся среди сверстников. Да и в начале средней школы тоже. Поскольку мой интерес к фантазиям и различным историям лишь возрос, то я погрузился в мир аниме. Удивительно, видеть истории, на которые ты никак не можешь повлиять. Оказавшись в больницы из-за небольшой проблемы с ногами, я познакомился с совершенно новой стороной жизни для меня. Книгами. Это было начало конца.
За свою жизнь мне так и остались интересны лишь истории и компьютерные игры. Меня нельзя назвать полноценным изгоем. Я общался со многими, находил язык практически с любой группой детей. Но везде я не мог почувствовать себя своим. Людям было хорошо со мной, но меня напрягала моя же нотка фальшивости. Я мог общаться как с полными идиотами, с задирами, с заучками, со взрослыми людьми, но везде было что-то не то. Есть и по сей день.
Когда люди говорят, что читать книги — это хорошо, то они ничего не смыслят в этой жизни. Книги убивают человека. Меняют саму его суть. Ты переживаешь тысячи не своих жизней, черпаешь тонны не своих знаний и опыта. Ты — уже не ты. Ты — это крупицы сознаний людей, что передали тебе те или иные мысли. И так не только в книгах на самом деле. В видеохостингах такая же манипуляция людьми, в школе, в повседневном общении. Одна из моих позиций в том, что знания — есть страдания.
Я увлекаюсь историей. Отвратительное увлечение. В большинстве своём из-за окружающих тебя людей. Тебе просто не с кем пообщаться на ту или иную тему. Очень часто люди заблуждаются, в, казалось бы, очевидных истинах. Бесит. Ненавижу, когда я понимаю что-то, чего не могут другие. Чувствую себя единственным “Хомо-сапиенсом“ среди обезьян. А ещё хуже, когда встречаешь человека, знающего больше тебя в определённой сфере. Уже чувствую себя недоразвитым дегенератом. А когда начинаешь думать о том, а зачем вообще что-либо знать, то вообще хочется повеситься. Потому что знать вообще ничего не обязательно.
Окончив школу, я понял, что это были самые простые 11 лет моей жизни. Потому что мне не приходилось выбирать нечто глобальное для своего будущего. Всю жизнь хотелось бы жить по чьей-то указке. Вот уже через месяц моё совершеннолетие, а кажется, будто старость давно наступила и давно уже позади смерть.
Я вижу историю мира. Во всём. Могу посмотреть на человека, и примерно рассказать о нём. Увижу в его взгляде безмятежность или вселенскую печаль. В походке радость или обречённость. Характер в одежде. И многое другое. Я смотрю на дома и вижу как их строили. Как каждый кирпич был рождён на родном заводе, заложен в основании. Как многовековым материалам был дан смысл. Смысл в том чтобы сохранять тепло и давать чувство уюта проживающим в нём живым существам. В дереве я вижу миллионную эволюцию. Как множество предыдущих его версий тихо шептались между собой. В ветре я вижу событие. Могу ощутить как от взмаха крыла бабочки на другом конце мира прошёл шторм. Я смотрю на звёзды, и понимаю, что многие из них погасли. В такие моменты я ощущаю себя пылинкой. Что пылинкой, даже чем-то меньшим… Ещё хуже то, что моя роль во всём этом — наблюдатель. Я читатель новой истории и старой. В моих силах поменять целое ничего. Могу лишь изменить своё окружение. Нет, я конечно могу вырезать всю свою семью и, тогда, моя жизнь не останется незамеченной обществом. Но зачем мне это? У кого-то прочитал, что истинное бессмертие в воспоминаниях. Глупость. Бессмертия нет и быть не может.
Знаешь, все эти теории насчёт загробной жизни - это просто пшик. Представьте человеческое тело.... это просто конструктор из мяса. Куча молекул и бактерий. В нас нет ничего магического. Просто мы есть. Это всё сделала эволюция. Не будет ни рая, ни ада, ни перерождения, ни Египетского суда, ни сливания с вечным. Не будет ничего. И это абсолютно. Конечно, доказать что будет после смерти нельзя, ведь оттуда ещё никто не возвращался, но это и неважно. Скажи, ты помнишь свою прошлую жизнь? Конечно не помнишь. Потому что ты - это твои воспоминания. Даже если после смерти есть перерождение, то ты всё равно умрёшь. Умрёт твой разум, что жил всё твоё бытиё. Ты никогда не вспомнишь ни своё имя, ни свою любимую еду, ни кино что ты смотрел когда-то. Будешь новый ты.. новые увлечения.. новое имя... и он тоже исчезнет. Но и это бред. Потому что когда ты умираешь - не будет даже темноты. Ты просто перестанешь мыслить. Следовательно, ты умрёшь. Ты - это твои воспоминания. И когда мозг, это великое изобретение вселенской случайности, перестаёт функционировать, ты больше не сможешь ничего вспомнить и помыслить. Допустим, есть Рай или Ад. Даже там ты либо бесконечно счастлив либо бесконечно страдаешь. Это абсолютно неважно. Со временем начнётся деградация твоей личности от повторяющихся действий. И ты начнёшь всё забывать. Следовательно, ты умрёшь. Может быть, ты сольёшься с вечным? Ты станешь вечным. Вечное не мыслит. Следовательно, ты умрёшь. Всё в этом мире прекращает своё существование и это абсолютно нормально. И от того мне жутко. Я считаю, что зверям и растениям, простым одноклеточным повезло в этом плане гораздо больше. У них нет Личности. Они даже не думают о том что будет после смерти. У них есть лишь врождённая тяга к выживанию, дабы накопить больше опыта и информации об окружающей среде и улучшить свой вид в своём потомстве. Самое смешное, что у людей всё то-же самое. А что если перенести своё сознание в цифровой вид? Мы даже близко к этому не подошли. А кто сказал, что если ты это сделаешь, то ты не перенесёшь свой разум, а просто скопируешь? Твой оригинал рано или поздно умрёт и перестанет мыслить. Твой настоящий разум исчезнет и ты всё также умрёшь. Лишь твоя копия продолжит существовать. Абсолютно новое Сознание. Не ты. Нету возможности избежать смерти разума. Никакой. И от того ещё более жутко. Единственная возможность не страдать - это не рождаться. Но мы уже появились. А значит мы вечно будет думать о том, что за гранью. Мы не сможем умереть. Страх смерти всегда будет рядом. Но и это ещё не всё... кто сказал, что наша душа не перенесётся в другой мир со всеми воспоминаниями? Туда, к эльфам и всякой магии. А может мы попадём в пространство с другими плоскостями? Где их больше трёх.. а может, мы станем камнем? Звездой? Пространством? Но и это всё.... бред. Наше сознание, с течением времени, начнёт гаснуть. И даже если мы будем бесконечно рождаться вновь с оставшимися воспоминаниями, то всё равно мы умрём. Но я то знаю, что не будет ничего. Мы же просто дурацкие конструкторы... просто минералы, что стали живым. Это просто ужас. Надеюсь, я не убедил тебя в своей позиции, иначе тебе станет намного хуже.
Мне не хочется жить, но и умирать я не хочу. Вот такая дилемма. Знаете, мне кажется у меня просто букет из различных расстройств личности.
Я вырос в семье алкоголиков. Многие мои родственники наркоманы. С раннего детства я знаю что такое насилие. Я привык вытирать кровь с пола. Успокаивать плачущую сестру. Много раз я раздумывал о суициде, но дальше мыслей это всё не ушло. Духу не хватает. Да и смысл умирать, если всё равно рано или поздно умрёшь?
Я думаю, что сама жизнь — это череда страданий. Пока ты страдаешь, пока ты можешь это делать, то ты живёшь. Пока у тебя есть стимул к разрешению различных проблем, то тебя можно назвать не существующим а живущим.
Моё настроение часто меняется. Могу смеяться и в следующий момент задуматься. Могу грустить, а потом разозлиться. Могу обидеть и сразу же сожалеть. Возможно, это нормально, но я могу и ошибаться.
Вообще, я могу ошибаться во многом, и я не навязываю тебе то, что понял сам, потому что в твоей голове этот мир может выглядеть как более светлым, так и более мрачным.
Больше всего я удивляюсь тому, как люди всячески пытаются отвлечь себя от самого главного. Смысла жизни. Как они упиваются этой слепой вере в то, что смерть далеко и они ещё могут не думать о ней. Смерть всегда близкою. Помни о смерти. Memento mori.
В один момент ты можешь не проснуться. Идя по улице, тебя может сбить машина. Тебя может спокойно убить другой разумный. Ну или не очень. Поэтому, всегда стоит жить в своё удовольствие и не важно что подумают другие. Мы все умрём и этим всё сказано. Смысл жизни — прожить жизнь.
Конечно, у многих людей смысл жизни отличается, но я могу лишь сказать что, ответа на вопрос: “В чём смысл жизни“ - нету. И одновременно он есть. Ответов безграничное множество. Ты можешь найти его даже в том чтобы купить жигули или завести семью. Сделать мир лучше или нечто другое. Просто придумай свой ответ, который тебя устроит. Даже если ответ — его отсутствие.
До недавнего времени мой смысл жизни был в саморазвитии. Ну вот я саморазвился, и что это поменяло, в первую очередь для меня? Многое. Например, теперь мне рвать волосы на голове хочется от безысходности.
Бывает, что меня в дрожь берёт от раздумий о смерти, о том, что нельзя будет начать всё заново или хотя-бы просто продолжить мыслить, находясь в лапах костлявой. А бывает мне параллельно что будет там, за чертой.
Способность человека адаптироваться удивительна. Случись завтра апокалипсис, и сразу же некоторые особи человеческого рода, познают новых себя, признают обновившиеся реалии. Начнут диктовать свои условия, сделают всё возможное для будущей комфортной жизни. Человек — вершина эволюции. По крайней мере, так я считаю сегодня.
Я презираю людей. Я разочаровался в них. Большинство не думают о чём-то кроме спаривания и крова на ночь. Они нашли радость в отравлении себя и других дурных привычках. Тот-же просмотр телевизора. Какой прок от наблюдения за клоунами? Одни из них не скрывают этого, а другие ходят в деловых костюмах. Многие мои ровесники видят смысл в сегодняшнем дне только в пьянстве и разврате. Остаётся лишь надежда, что они проснутся от этого сна. Но даже если они это сделают, то ничего не поменяется. Ведь сам социум прогнил до основания. А был ли он когда-либо блаженным?
Твари так и ходят за своим концом, не желая разгадать тайны мироздания в упор. Слепые, глухие и немые, мы все обречены на жизнь.
О любви и привязанности. Я втайне был влюблён в свою одноклассницу 5 лет. Не знаю, такая это была уж тайна, но сейчас это не играет роли. Я видел в ней целый мир. Один её взгляд на меня делал счастливым всё моё естество. Я хотел узнать о ней всё, хотел делать приятно словом и делом. Но в то время я не умел чётко выражать свои эмоции, как, впрочем, не умею и сейчас. У неё миловидное лицо, очи цвета неба, хорошая фигура, учится на отлично. Я мог переписываться с ней часами и не уставать. А что грустно, она делала то же самое. Она была одной из первых, кто обратил на меня внимание. Наверное, это и заставило меня влюбиться в неё. А дальше началось действие гормонов и пагубное влияние моих же фантазий. Я идеализировал её в своей голове. Приписывал многие качества, которыми она не обладала. Но я оставался просто другом в её глазах. Мой мир рухнул, когда она начала говорить о своём парне. Первом. Её рассказы о похождениях с ним убивали меня. Я не смог этого вынести и начал игнорировать. Так прошёл год. Она пыталась снова со мной общаться, а позже я вообще узнал что она рассталась со своим “бойфрендом“ спустя месяц. Но я уже был сломан. Мы снова начали общаться но не так близко как раньше. А потом я начал встречаться с другой. Может, это была месть? Я уже не помню. Образ Кати начал стираться в моей голове. Но, думаю, она навсегда заняла особое место в моём сердце.
Мои первые отношения продлились две недели. Даже не хочется говорить об этом, потому что моя бывшая, наверное, единственная прочитает до этой строки.
Потом я встретил ещё одну девушку. Мне казалось я смог полюбить ещё раз в своей жизни и что, самое главное, смогли полюбить меня. Это было заблуждением. Да, она была хороша собой, но глупой. Оказывается, только я думал, что мы встречались.
После новости от неё же что она переспала с человеком из другого города, во мне что-то окончательно сломалось. Музыка стала единственным свидетелем моих истинных страданий.
Я часто привязывался к людям, но после череды замен меня кем-то другим, я перестал подпускать кого-либо близко к сердцу. Зачем я пишу о себе? Не знаю. Это же что-то вроде личного дневника, разве нет? Кажется, как и реферат к своему Индивидуальному проекту, я всё это никогда больше не прочитаю полностью.
Мне становится всё больше всё равно на мнение окружающих и их чувства. Я устал вытягивать своих псевдодрузей со дня их эмоционального состояния. Всё превратилось в цикл. Может, они и считали меня другом, но я так не думал.
Раньше я много плакал. Мог смеяться с самых бессмысленных и глупых шуток. Теперь мне не до смеха. Как-то приелось всё это… люди достигают подобного состояния к глубокой старости, но я немного опередил их. И что теперь делать?
Я продолжаю мечтать о своей первой любви, и никогда не перестану. Она давно меня забудет, заведёт детей, у неё будет своя жизнь. Всё что нас будет связывать, это встречи одноклассников, и то что мы живём в домах напротив. Надолго ли это?
Я думаю, каждый в этой жизни любил хотя-бы однажды. Много ли из людей смогли достигнуть счастья с самым первым своим дорогим человеком?
Не хочу думать об этом. Зависть съедает меня изнутри. Больше нет надежды.
В детстве я часто видел необъяснимое. Мог увидеть вещий сон, или, так называемых, призраков. Мне нравилось верить в потустороннее. Сейчас же я понимаю, что всё это было плодом моего воображения. Идя по ночному городу, я очень хочу быть убитым неким призраком, а не маньяком. Ведь если меня сожрёт монстр, то разве это не будет прямым доказательством того, что после смерти что-то есть? Мне страшно быть атеистом, но я не могу признать никакую веру кроме науки. Она звучит гораздо убедительнее, чем добрый дядька на небе, что любит всех нас. Или того же антропоморфного осьминога на дне океана. Интересно, если я умру с ножницами в руках, веря что это оружие, то окажусь ли я в Вальхалле?
Во снах я часто вижу космос. Эти бесконечные пустые просторы. Невообразимо огромные бесчувственные гиганты, что парят где-то там, далеко-далеко. Чёрные дыры, квазары, скопления галактик… Жуть.
Пока я качался на качельках, то меня настолько унесло в свои мысли, что моё нездоровое подсознание почти убедило осознанного меня в том, что я лежу сейчас на кровати, и что, настоящий я, лишь мысль того меня, что сейчас фантазирует о чём-то. Мне часто кажется, в моих мыслях, что я бог. Я представляю мириады миров, что созданы моей волей. Я вижу как умирают создания живущие там. И я также несчётное количество раз умираю самыми разными смертями. Я начинаю видеть миры, которые не мог придумать здоровый человек.
Есть такая теория, что когда ты умрёшь, то ты определённо воскреснешь, потому что за то время пока ты мёртв, пройдут гуголы лет, и, возможно, за это время произойдёт нечто такое, что заставит тебя пробудиться от вечного сна. До чего же люди бояться смерти, раз могут выдумать подобную чушь?
А вы знали, что если бы не было человека, то не было бы ничего? Возьмём то же время. Само его понятие. Есть прошлое, настоящие и будущее. Но всё это есть благодаря памяти и разуму. Но на самом деле в этом мире есть лишь настоящее. Ничего более. Именно сейчас рождаются и гаснут звёзды, сталкиваются астероиды, возникают чёрные дыры. Не было прошлого. Не будет будущего. Есть лишь сейчас.
Человек, в погоне за объяснением естественного, лишь усложняет себе жизнь. И упрощает одновременно. Всё в этом мире неоднозначно, если так подумать.
Я уже говорил вам, что сошёл с ума? Всё что я написал, лишь цветочки. Весь этот цирк я вспомнил только сейчас. Представляете, насколько тяжело быть незанятым человеком с возможностью покопаться в себе? Может и представляете. Весь мой монолог заключается не в том, чтобы дать ответы или как-то помочь кому-то кроме самого меня. Я пишу это лишь с той целью, чтобы хоть кто-то понял меня. Лично мне сложно понять других представителей своего вида.
Я считаю себя умным человеком. И тупым. И самым обычным. Меняя маски, трудно понять кто ты есть на самом деле. И хоть моё мышление — это совокупность мыслей других людей, но всё равно я считаю себя уникальным, как и многие. Но во мне нет ничего Моего. Как и во многих.
Часто начал замечать за собой то, что могу зависнуть на пару минут где-бы я не был. Залипнуть на какой-либо кадр, действие окружающей среды. Будто мой мозг плавится. Уже сейчас я могу с уверенностью заявить то, что раньше я был гораздо умней. Или, скорее, мог больше контролировать себя. Раньше я бы не стал писать весь этот бред.
***
Забыться нужно нам во сне
Иль в песнях, кабаке и танцах
Ведь размышляя о своей судьбе
Мы упускаем шансы
Нет в мире правильных идей
Не бывать и справедливости
Всё это выдумки чертей
Что просят нас о милости
Решай ты сам где истина где бред
Ведь смысла нет ни в чём
И есть во всём
На перекрёстке мук найдёшь ответ
Не думай не своим
Ты будь собой всегда везде
Не кончи жизнь как аноним
Уподобайся ты звезде
Если мои мысли найдут отклик хоть в чьей-то душе, то я продолжу заниматься этой “книгой“. До встречи, грустный человек.